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Amore e sesso non devono sempre andare di pari passo

 

“Mio marito e io abbiamo smesso di fare sesso, e il nostro legame è più forte che mai”

Sono stata con mio marito per più di dodici anni. Ci siamo riuniti per la prima volta a metà degli anni ’70, quando entrambi vivevamo ancora con i nostri genitori e cercavamo di capire cosa fare delle nostre vite. All’inizio, era una frenesia di collegamenti in auto, sui divani del salotto e praticamente ovunque pensavamo che non saremmo stati scoperti. Ci siamo aggrappati alla vertigine di una nuova relazione e abbiamo lasciato che i nostri ormoni ci guidassero.

Avanti veloce di otto anni. In quel periodo siamo tornati entrambi a scuola. Ho cambiato percorso professionale. Finalmente abbiamo comprato una casa e un anno dopo ci siamo sposati. E poi abbiamo smesso di fare sesso.

Non era una decisione consapevole. Come molte coppie, le nostre vite si sono appena date da fare. Eravamo stanchi. Siamo stati oberati di lavoro. Saremmo “pronti per questo” in momenti diversi. Uno di noi sarebbe completamente sveglio mentre l’altro non riusciva a tenere gli occhi aperti. Cominciò a sentirsi come se qualsiasi intimità fisica fosse forzata e lo stavamo facendo perché pensavamo che dovevamo, piuttosto che perché volevamo.

Più stavamo insieme, meno spesso facevamo sesso. Le settimane si sono trasformate in mesi e alla fine ho capito che stavamo facendo sesso solo in occasioni speciali. Ad un certo punto mi ha colpito che non sapevo nemmeno quando è stata l’ultima volta.

Anche se non ho perso il sesso, mi sono preoccupata: c’era qualcosa di sbagliato in me? Mio marito vorrebbe ancora stare con me se ammettessi che non volevo fare sesso? Non stava facendo sesso con me perché non mi amava o non era più attratto da me?

Mio marito non sembrava troppo preoccupato o turbato, ma la mia preoccupazione per il problema continuava a crescere. Questo non era normale, giusto? Se non lo stava facendo con me, lo stava prendendo da qualche altra parte? Mi ci sono voluti lunghi anni in cui molto, molto raramente facevamo sesso, per trovare il coraggio di affrontare l’argomento. Ma una sera, dopo cena, finalmente l’ho fatto, anche se ero terrorizzata che parlarne potesse portare a una rottura.

Ho davvero cercato di essere disinvolta e non farlo sentire come se lo stessi bombardando.

Quindi abbiamo parlato. Era terribilmente spaventoso rendermi vulnerabile, ma avevo bisogno di essere rassicurata dal fatto che non fosse personale. Ammise di avere insicurezze e dubbi simili sull’attrattiva sessuale e sulla forza della nostra relazione. Abbiamo finito per avere la conversazione più onesta che abbiamo mai avuto su ciò che vogliamo, su come ci sentiamo e su come il sesso sia diventato qualcosa che non era particolarmente importante per nessuno di noi due. Entrambi abbiamo ammesso di averlo trovato scomodo e insoddisfacente. E abbiamo convenuto che il tempo trascorso a coccolarci insieme era davvero l’unica cosa che ci mancava.

Una volta capito che eravamo sulla stessa pagina, eravamo in grado di parlare di altri modi in cui potevamo essere fisici e intimi e che non avevano nulla a che fare con il sesso. Abbiamo anche parlato di trovare il tempo prima di chiudere gli occhi per avvicinarci l’uno all’altro.

Questi sono diventati i miei tempi preferiti. Parliamo e condividiamo, ridiamo e ci prendiamo in giro, e ci stiamo toccando fisicamente in un milione di modi diversi. È tenero e perfetto e significa molto più per me che il sesso.

Siamo felicemente sposati da molti anni e onestamente non posso dire quanto tempo è passato dall’ultima volta che abbiamo fatto sesso. A questo punto, è praticamente un non-problema, e non è qualcosa a cui penso molto spesso. Abbiamo preso una decisione che funziona per noi e ha rafforzato la nostra relazione. Siamo più bravi a comunicare, meglio a prenderci del tempo l’uno per l’altro, e meglio a fare in modo che il tempo sia significativo. Ora mi sento come se potessi parlargli di qualsiasi.

Naturalmente, ci sono ancora dei momenti in cui la preoccupazione si insinua perché la nostra società tratta il sesso come questo indicatore di relazione di tutti, end-all per felicità, compatibilità e longevità. Ci vuole un po’ per “uscire dal normale” per essere in grado di accettare che va bene, che la nostra relazione non si adatta alle nozioni prescritte di altre persone per quello che sembra un matrimonio, ma non è necessario.

Siamo felici!

 

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